26/3/2012

الصغيرة ديمة
هذا هو اليوم الخامس والثلاثين بعد ولادتك. كان في ذهني أن أسجل بعض المذكرات حول يوم ولادتك. ولم أنجح في ذلك. كتبت مقالاً سابقاً بعد خمسة أيام، وعندما قرأت ما كتبت لم أجد إلا حذف كل ما كتبت. لم يكن يستحق ولم يكن صادقاً. أحياناً نجد أنفسنا عاجزين حتى عن التعبير أمام حقيقة جمالية. لا يمكن للفن أن يعبر عن حقيقة أجمل من الفن. كنت قد سألت صديقي عديّ حينها: لم لا تكتب قصة عن حالة ولادة؟ أجاب بأن مجرد تخيل الأمر صعب, ثم أن تولستوي لم يترك لنا شيئاً. فهو في روائعه الكبرى الحرب والسلم وآنا كارينينا كتب ما لا يقل عن ثلاثة مشاهد هي أجمل ما كُتب عن آلام الولادة.

حين أتصور الأمر، أي أمر الكتابة عن هذا المشهد، أجده جد عادي. أتذكر الساعات التي حاولت فيها تصور المشهد قبل أن أكون حاضراً في يوم ولادتك. كان الأمر ممتعاً عندما كتبت هذا النص. لم أكن أتوقع أن يصل تأثيره في أحد التجمعات إلى هذه الدرجة من التأثير. أحاول أن ارسم أفضل من هذا المشهد، وصدقاً .. من الأفضل أن يصمت المرء أمام مشاهد كهذه.

في ذلك اليوم, كنت قد عدت إلى المنزل فجراً بعد يوم عمل مرهق. استيقظت الساعة الثانية ظهراً. قلت لوالدتك: رأيت حلماً لا داعي للبحث عن تفسير له. حلم واضح يحمل رؤية كاملة لما سيحدث في قادم الأيام بإذن الرب. رأيت أني أحمل فتاة صغيرة جميلة. لا أستطيع وصف شعوري لحظة الإمساك بها. لا أعرف متى يقرر الله ذلك، ولكني أرى أن موعد ولادتك هو اليوم. هل تعرفين بما أجابتني والدتك؟ قالت: زرت الطبيبة ظهر اليوم، قالت لي أني أحتاج لأسبوع حتى يحين موعد الولادة. لا أظن ذلك.

ذلك اليوم يا ديمة كان غير طبيعي. كل ما كان يحيط بي يخبرني أنك ستخرجين من عالمك المائي داخل رحم أمك إلى هذا العالم. كنا قبل ذلك اليوم نعاني من موجة حر شديدة بعد فترة باردة نسبياً. في المغرب، نزل المطر .. واستمر هطول المطر على طول هذا الشهر في أوقات متفرقة. هذا اليوم هو أول يوم تمطر فيه السماء بإذن ربها بعد انقطاع فترة زمنية ليست بالطويلة جداً لكنها طويلة. ظننا حينها أن الصيف قد حل، ثم ها هو المطر يهطل ساجداً لربه، محيياً الإنسان بإذن الخالق. قلت لوالدتك مرة ثانية وأمام جدتك: أخبركم الآن بكل وضوح أن ما يجري الآن وما جرى اليوم من حلم الأمس ومطر اليوم يقول لي أن ديمة ستطل على العالم اليوم. أليس اسمها من السحابة الممطرة؟ لا أحب ربط ما يجري من حلم أو من تغير في الجو إلى حياتي الواقعية. لست من هذا الصنف. ولكن هنا شيء يستولي عليّ ولا مفر من التصريح به. كل من كان في المنزل كان يضحك, وأنا كذلك. حانت الساعة الثامنة مساءً. طلبت من والدتك أن تأتي معي لشراء العشاء، استعداداً لذهابي للعمل بعد ساعتين. بعد خروجنا من المنزل بخمسة دقائق حدث لوالدتك ألم لأول مرة يحدث لها. ثم بعد عشر دقائق حدث مرة ثانية. تكرر الأمر بشكل منتظم. اتصلت على زميلي حينها ليفسر لي الأمر. قال: حانت ساعة الولادة. لم نذهب إلى المستشفى مباشرة. والدتك أرادت التأكد إن كان الأمر منتظم أم سيختفي. وهكذا اتجهنا إلى أحد المطاعم لشراء العشاء. في الساعة التاسعة مساء كنا في المنزل. كنت أترقب آلام والدتك. لم تتعرض لهذه الآلام من قبل. كان يرعبها لدقيقة ثم يختفي لخمسة دقائق. كنت انتظر منها أن تقول ما كان حلمي يقوله لي، وما كان المطر يصرح به. ولقد قالتها: لا أظن بأنك ستذهب للعمل هذه الليلة. إلى المستشفى! كنت قد قلت لوالدتك قبل ذلك بأيام بسيطة: أتمنى أن يصادف موعد ولادتك في الليل أو بداية الصباح. من أجل الوصول إلى المستشفى بأقصى سرعة ممكنة. وصلنا إلى المستشفى، مستشفى الحبيب، وعلى غير عادته، كان السكون يضرب بأركانه. وضعوا والدتك تحت جهاز لمعرفة الدرجات القياسية لحالة الولادة. وجدوا الأمر منتظماً. قالت الممرضة بسعادة: اليوم هو يوم ولادتك!. ذهبت إلى البيت بأقصى سرعة حاملاً معي الحقائب وكل ما يلزم. ساعة كاملة فقط هي ساعة الغياب. وعندما حضرت شاهدت شيئاً لا أستطيع نسيانه، ولا يمكن في أي يوم أن أنساه. إن الرجل الذي يحضر مثل هذه المواقف ولا يتلطف مع زوجته طيلة حياته لهو رجل نذل وحقير. الرجل الذي يشاهد هذه الآلام وهي تكسر الظهر محولة الجسد إلى هشيم، ثم يرفع يده في وجه زوجته، لهو أحقر رجل من الممكن أن يوجد في هذا العالم. عندما استمعت لتضرعات والدتك وهي تطلب من الممرضات ومني أن نحضر أخصائي التخدير، مرت في ذهني صور شتى. من الممكن، والواقعي أن يكون هناك مشاكل بين الأزواج، هذا العالم ليس مثالياً إلى درجة تنعدم فيها المشاكل، ولكن الأمر الصعب والمخجل والمنحط، أن يرفع رجل يده في وجه زوجته، وهي التي عانت ما عانت، وقاست ما قاست في إنجابها لأطفال من صلبه، من لا يضعف قلبه لهذه الأصوات المتألمة، ومن لا تسطع الرحمة في تصرفاته وحديثه في تلك اللحظة، أشك .. بل لا أصدق أنه إنسان. الإنسان، أي إنسان، حين يسمع مثل هذا يجب أن يفعل أي شيء. أي شيء حتى لو كان غبياً. كنت أحاول التخفيف من آلام والدتك ولكن، لا فائدة. الألم ليس معنوياً. الألم حسي. أمسكت برأسها محركاً أطراف أصابعي بين خصلات شعرها محاولاً تهدئة – دون معرفة – مركز الألم في الذهن. وصل الألم إلى درجة تصبح فيه بعض الأقوال الغير واقعية، واقعية وحقيقية. قالت والدتك هذه الكلمات وإني لأتذكرها جيداً: أُفضل أن أموت على أن أجلس دقيقة واحدة مع هذا الألم! أين الدكتور!. دخل أخصائي التخدير، الهادئ كل الهدوء. قام بإلقاء ملاحظات عامة على والدتك. قال لها: إذا أحسستِ بخدر كامل في ساق دون الأخرى يجب أن تخبريني، وفي حالة كذا وكذا يجبر أن تعطيني إشارة. الإبرة سيبدأ مفعولها في الدقيقة كذا و …. أخرست والدتك الدكتور وهي في حالة ألمها الأخير وهي قائلة: ممكن توفر الكلام وتعطيني الإبرة؟ بعد إعطاء الإبرة تغيرت حالة والدتك. أصبحت هادئة، واختفت آلام الظهر المميتة. باستثناء أن هناك ألم يضغط على الرحم، وهذا الألم لن يختفي، لأنك تدقين الأبواب، تخبرين من هم بالقرب أن الوقت قد حان.

وحانت الساعة في فجر ذلك اليوم. كانت أعصابي مشدودة، ووالدتك كذلك، رغم تخفيف الألم عنها إلا أنها تحتفظ بذلك الألم الذي هو أجمل صلاة قد تقوم بها أنثى في حياتها. صلاة محملة بالألم والأمل صوب الله. طيلة التسعة أشهر حاولت تخيل ذلك المشهد بتأثير من تولستوي و دوستويفسكي, الأديبين الذين أحب القراءة لهما. تميزوا عن غيرهم بصفة واحدة: لم يقوموا بفصل ما يجري من ألم عن الله. كل ما يجري في هذه الغرفة، هو إعلان عن وجود الله. هي معجزة إلهية. يكشف الله عن جماله، يُنزل جنته إلى هذا المكان الصغير. هناك معجزات إلهية لم نراها رؤيا العين، آمنا بها تصديقاً للرسول الكريم وبالله. هناك معجزات نراها رؤيا العين يومياً لكننا لا نحس بها. استولى علينا الممل. نؤمن بأنها معجزة، نؤمن بعقولنا, وليس بقلوبنا. ولكن هناك معجزات استثنائية، معجزات تحدث في وقت محدد كهذه الساعة. هذه المعجزات تصل بك إلى التصديق الكامل. أن يخرج كائن حي من كائن حي آخر .. هذا ليس تطوراً طبيعياً. لا أستطيع تخيل ذلك رغم احترامي للعلم والعلماء مهما كانت اتجاهاتهم الفكرية والعلمية. هذه العملية إيقاع سماوي. هذه الساعة أخرجت شاتوف الشياطين عن وعيه وأعطته الأمان الذي يبحث عنه: أمان إلهي متصل بالأرض. تلك الساعة أوصلت النبيل قسطنطين ليفين إلى درجة لم يفكر بها في أي يوم من أيام حياته. وهو الملحد العتيد، والذي لم يتجرأ يوماً لرفع رأسه للأعلى,.. عندما كان يستمع لأنات زوجته وهي تلد، صرخ بكل ما فيه ناظراً نحو السماء: يا الله! .. كنت واقفاً مع جدتك في تلك الغرفة. سأخبرك بسر قد تضحكين منه: قبل أن تبدأ العملية بدقيقة، قلت ضاحكاً: مم أظن أنه يجب أن اذهب. ما إن خطوت خطوة حتى كانت يد جدتك تقف في طريقي. قالت: يجب أن تبقى هنا، سماع الصرخة الأولى هو أهم شيء قد يحدث في حياتك. عدت للخلف خطوة واحدة منتظراً ما سيأتي. أسمع الممرضة تخبر والدتك أن تكون قوية، أن تدفع بأقصى طاقتها. وهم سيتكفلون بالباقي. سمعت الصرخة الأولى من والدتك وهي تدفعك للخارج. لم تخرجي حينها. الممرضة القريبة من والدتك أخبرتها بأن دفعة واحدة فقط كافية لإنهاء الأمر برمته. فقط مجرد مرة واحدة، قوية جداً. كل شيء كان ظاهراً. مقدمة الرأس كانت ظاهرة للعيان. وما إن سمعت صرخت والدتك الثانية، القوية كل القوة, حتى أدركت أن كل شيء انتهى. ابتسمت جدتك وهي تذكر اسم الله. كانت الغرفة كلها ساكنة. كأنهم ينتظرون إلهاما شعرياً. ما إن صرختي صرختك الأولى حتى ضحك الجميع، وقاموا بأخذك للاعتناء بك. كنت أول من شاهدك بشكل كامل، أنا من أخذت الصور الأولى لك. كما ترين، لا يوجد شبه إطلاقاً بين ثانيتك الأولى في هذه الحياة وبين ما أنتِ عليه الآن بعد شهر. كنت أريد تقبيلك، لكن الممرضة طلبت التريث قليلاً ريثما ينتهون من تنظيفك. ما إن التفتوا للخلف قليلاً حتى قبلتك، وأخذت الصور من أجل إرسالها لجميع أفراد العائلة. قبلت والدتك التي عانت كثيراً. هذا المشهد بأكمله، بكل آلامه وعذاباته هي رحلة عظيمة، وصلاة قدسية لله. حين تسمعين قول الله: ووصينا الإنسان بوالديه، حملته أمه وهنا على وهن. وإذا سمعتِ يوماً قول الرسول عليه الصلاة والسلام أمك ثم أمك ثم أمك، حاولي تصور تلك اللحظة من الألم، والصلاة. إذا قرأت هذه الآية في القرآن الكريم تذكري والدتك قبل ولادتك بأسبوعين، عندما همّت بأداء صلاة العشاء، مررت صدفة في الغرفة التي تصلي فيها .. وجدتها تصلي جالسة على كرسي، لا تستطيع الركوع أو السجود!

بعد الانتهاء من كل شيء خرجت خارج الغرفة وأنا مصعوق بشكل كلي. هذه التجربة تفقد المرء القدرة على التعبير أو الحديث. أو حتى مجرد الوصف. وصلت إلى الشارع المقابل للمستشفى. كانت الساعة الثالثة صباحاً. سكون تام يضرب المكان. البرودة تعصف بالأجواء بعد أيام حارة. رائحة المطر الذي هطل فجأة تعطر المكان. كنت لوحدي في هذا الشارع ولا أحد سواي. تلقيت اتصال وقتها من أحد الأصدقاء الأعزاء. بارك لي، ثم قال : ما هو شعورك؟ قلت له: أريد أن أبكي! لا أعرف لماذا قلت له هذا الكلام. هذه التجربة وهذا المكان في تلك الساعة أفقدني صوابي، ولا أستطيع وصفه. السكون يحكم المكان لكني أراه كأنه الفردوس أُنزل إلى الأرض. كان الكل نيام، أما أنا فأسمع أصوات موسيقية هائلة، أشاهد مشاهد خلابة ليست موجودة، كل ذرة في عقلي، كل ما يحيط بي، الشارع الصامت الذي وجدت نفسي فيه فجأة على غير هدى، تحول إلى أرض خضراء لا يشاهدها سواي، أشاهد ضياء من السماء يتعلق بي لوحدي .. كل ما في ذلك المكان صلاة .. كل ما في ذلك المكان شعر وحقيقة .. كل ما في وما يحيط بي يردد بنشوة وافتتان الله، الله .. الله!